Panduan Menjadi Cowok Idaman

Menjadi sosok pria yang cool merupakan hal yang kita, cowok-cowok cupu, dambakan. Ya, seakan-akan menjadi cowok yang keren merupakan semacam naluri lelaki, semenyedihkan apapun tampangnya, setipis apapun kantongnya.

Masalahnya, kenyataan yang terjadi nggak selalu sesuai dengan apa yang kita bayangin. Ini gambarannya: Ada cowok namanya Paijo (untuk menyingkat nama dan biar keliatan gaul, kita panggil dia Joe) yang percaya dirinya udah tingkat boyband Korea. Joe biasa berangkat kuliah dengan setelan jaket distro, celana jeans, dan nggak lupa: rambut gaya Mohawk yang termahsyur jaman gue SMP dulu. Gaya ngomongnya dibuat berbobot, saking berbobotnya sampe kita nggak tau apa yang dia omongin. Untuk mobilitas, dia percaya pada sendal jepit model bapak-bapak. Mungkin dia pakai model yang kayak gitu biar dianggap dewasa. Permasalahannya, kombinasi jaket distro sama sendal jepit bapak-bapak cenderung bikin dia keliatan kayak mas-mas warung salah fashion ketimbang pria maskulin.

Joe memberi kita semua, cowok-cowok marjinal bin fakir asmara yang hobinya ngegodain cewek di pertigaan jalan, sebuah pelajaran penting: betapa kita membutuhkan sebuah panduan. Ya, panduan menjadi cowok idaman. Kenyataannya, bukannya ngedapetin perhatian kaum hawa dalam pergaulan, kita malah lebih sering dilepehin kayak jeruk asem. Apa? Curhatan pribadi saya? Hohohooo... bukan, bukan. Sok tau ih.

Zulfian Prasetyo, cowok pede dan gaul berat, justru ingin memberikan panduan kepada kamu, cowok bau ketek, untuk tampil lebih elegant, expressive, enthusiastic, dan ungkapan-ungkapan bahasa Inggris lainnya yang kedengerannya keren. Melalui tulisan ini, Zulfian Prasetyo, yang di buku sebelumnya menyamar sebagai dr.Zulfiano Prasetyo, akan mencoba membantu kamu menemukan jati diri sebagai cowok yang diidam-idamkan.

Apa? Cowok ngidam? Bukan, itu hal yang berbeda. Saya nggak akan bikin kamu ngidam. Lagian, cowok normal nggak bisa hamil, kecuali kalau kamu jadi kecoak jantan. Jadi tenang aja, tulisan ini nggak bakal bikin kamu ngidam, tapi diidam-idamkan. Ini dua hal yang berbeda, bung! Makanya, baca yang beneeer!! MATANYA MANA, MATANYAAA..!! Maaf, saya emosi.

Nah, buat kalian cowok-cowok cupu bin bau asem, mau tahu gimana cara jadi cowok idaman? Ingat aturan-aturan di bawah ini.

1. Jangan Banyak Cingcong

Ini adalah peraturan nomor satu dalam hal menjadi cowok idaman. Jangan banyak bicara. Berdasarkan pantauan saya, banyak banget cowok yang perawakannya macho dan kekar gagal diterima dalam pergaulan gara-gara pas dia ngomong suaranya cempreng. Nggak asik banget, kan? Makanya, jangan banyak cingcong. Jangan ngasih pendapat kalau nggak ditanya, jangan pipis kalau nggak kepengin. Kalau pun mau ngomong, yang singkat-singkat aja.

“Ooh....”

“Iya.”

“Oke!”

“Sip!”

Eit, jangan lupa. Kalau lagi bicara, usahakan kamu ngomong dengan suara yang berat. Apa yang membuat Barrack Obama terlihat cool dan karismatik adalah suaranya yang berat. Selain itu, kamu mungkin pernah lihat iklan permen pelega tenggorokan di televisi. Ada saat ketika si suami mengeluarkan suara berat, istrinya yang lagi sibuk belanja akhirnya teralihkan dan nurut sama suaminya. Ibu-ibu yang lain pun terpukau dengan pria itu. Ini berarti cewek suka sama cowok yang suaranya berat, Sodara-sodara sebangsa setanah air! Makanya, kalau kamu merasa cempreng, segera berlatihlah menggunakan suara yang berat. Caranya, makan yang banyak. Eh, itu mah badannya yang berat. Maaf, maaf. Maksudnya, bikin suara kamu terdengar berat. Suara berat membuat kamu terlihat lebih maskulin dan karismatik.

2. Perhatikan Tampang Kamu

Ketika kamu sukses mengeluarkan suara berat, hal selanjutnya yang harus diperhatikan adalah tampang. Maksud tampang di sini bukan soal tingkat kegantengan atau sejenisnya. Mungkin muka kamu tipe yang kalo orang ngeliat, dia langsung istighfar. Tapi gapapa, anggap aja itu udah ‘dari sononya’. Bukan itu yang mau dibahas di sini.

Yang pertama perlu kamu inget soal tampang adalah jangan pernah mengeluarkan ekspresi unyu atau menye-menye (ini bahasa apa sih) kepada orang lain. Ini akan membuat kamu terlihat abstrak di depan mereka. Coba bayangin ini: suara ngebas, muka unyu. Pria macam apa itu! Pecahkan saja gelasnya biar ramai! Maaf, itu dialog film AADC.

Selain ekspresi, kamu juga perlu memperhatikan penampilan muka sendiri sebelum ketemu orang. Apakah sudah cukup rapi, tough, dan meyakinkan atau masih ada iler, upil yang ‘ngintip’ dari lobang idung, atau kumis kamu yang baru dicukur setengah?

Selain itu, perhatikan juga permukaan muka kamu. Jangan pernah percaya ungkapan ‘wajah berjerawat bagai bulan purnama yang indah dipandang’. Nggak ada orang yang segitu anehnya menganggap jerawat kamu sebagai bagian dari bulan purnama. Selain itu, nggak oke juga kalau kamu cukur kumis sebelah karena berpikir itu adalah hal yang keren abis.

Singkatnya, kebersihan dan ekspresi yang kamu keluarkan dari wajah melambangkan jiwa kamu yang sebenarnya. Mantap.

3. Dilarang Bau Ketek

Ini adalah poin yang super-wajib-kudu-musti ditaatin. Mau gantengnya kayak apa, tapi kalau keteknya bau mayat, kaum hawa pun kabur dengan ikhlas. Makanya, buat kamu cowok-cowok bau ketek, ciumlah ketekmu sendiri sebelum berhadapan dengan orang lain. Reaksi tubuhmu mencerminkan seberapa parah keadaan ketekmu.

Kalau kamu merasa pusing, itu tandanya ketek kamu agak bermasalah....

Merasa batuk-batuk, berarti ketek kamu beneran bau....

Kalau kamu merasa fly, berarti ketek kamu butuh penanganan gawat darurat segera. Ingat, ketek kamu bukan narkoba! Selamatkan segera sebelum mengganggu sistem saraf otak dan menurunkan kecerdasan.

4. Berjalanlah dengan Petantang-petenteng

Tahu kan, jenis jalan yang ngeper kanan-kiri. Menurut penelitian, entah penelitian siapa, berjalan dengan petantang-petenteng diyakini membuat seorang pria menjadi lebih macho dengan peningkatan sebanyak 39% (iya, angkanya ngasal). Model jalan yang satu ini juga membuat orang lain nggak berani macem-macem sama kamu. Maka dari itu, berjalanlah dengan petantang-petenteng.

Harap diperhatikan, dalam mempraktikkan poin nomor 4 ini, kamu harus memiliki badan yang berisi. Kalo badan kamu seperti tulang belulang, apalagi ditambah dengan tipe kepala yang botak, kamu akan lebih terlihat seperti tuyul gagal imunisasi daripada cowok macho. Tinggal pakai popok dan jalan-jalan malem hari, orang-orang bakal kabur semua. Jadi, makan dulu yang banyak sebelum kamu mempraktikkan model jalan petantang-petenteng.

Badan gede, jalan pede.

5. Jangan show-off

Sudah menjadi rahasia umum, kaum hawa itu gampang terpukau dengan sesuatu. Kaum hawa yang pintar akan terpukau dengan prestasi, kaum hawa yang matre akan terpukau dengan harta, kaum hawa yang narsis akan terpukau dengan dirinya sendiri (lho?). Meski begitu, disarankan untuk tidak show off (pamer) dengan mereka, seperti:

“Bukannya mau sombong nih, tapi aku sih rasanya belum sreg menjalani hari-hari kalau belum salat tahajjud dan salat dhuha....”

“Aku ngerasa nggak enak, nih, soalnya hari ini baru sedekah 50 ribu, menyantuni 50 kaum dhuafa, ngajak 50 orang anak yatim makan di restoran, sama mengaji 50 lembar....”

Buat kamu yang menyukai lawan jenis yang pintar, kemungkinan kamu bakal terpikir untuk show-off kayak begini:

“Duh, ujian tadi kok soal-soalnya terlalu gampang, yah? Jadi males deh.”

atau, “Integral itu sebenernya gampang, kok! Aku belajar sebentar aja udah bisa...”

...meskipun ‘bisa’ yang dimaksud di sini adalah ‘bisa muntah’, ‘bisa gila’, dan sebagainya. Ingat, yang penting jangan show off.

“Sorry, aku lebih suka berlatih rumus-rumus trigonometri dibanding jalan-jalan nggak jelas di mall.” Ya, kamu juga bisa pakai kata-kata semacam ini, terutama kalau kamu nggak punya cukup uang buat ke mall.

Sebaiknya hal-hal semacam ini jangan dilakukan. Mengapa eh mengapa? Karena dengan menerapkan sikap show off, selalu ada kemungkinan cewek-cewek cepat terpikat kamu. Terpikat buat nabok.

6. Jangan Joget Kalau Tidak Diminta

Kamu mungkin ingin terlihat keren kayak cowok India yang ngeliat cewek dikit, langsung joget. Tapi percayalah, di Indonesia, joget-joget bukan hal pertama yang tepat untuk memberi kesan baik pada mereka. Buktinya, nggak ada tuh, ‘jatuh cinta pada jogetan pertama’. Apalagi kalau jogetnya di acara pemakaman keluarga. Selain nggak pas, belum ada sejarahnya orang joget di pemakaman....

Maka dari itu, jogetlah kalau kamu emang diminta, seperti kalau ada acara dangdutan. Kalau nggak diminta, apalagi belum kenal, jangan gegabah! Joget kamu, meski sampai merem-melek segala, hanya akan membuat orang lain nggak napsu makan.

7. Kasih Hadiah

Sudah menjadi rahasia umum, cewek doyan hadiah. Tapi masih menjadi rahasia Ilahi, kado apa yang paling diinginkan oleh mereka. Meski begitu, gue meyakini bahwa sebenernya, cewek itu paling suka PASTA GIGI.

Ya, mungkin kamu terheran-heran dengan pernyataan barusan. Gue juga terheran-heran, terutama setelah melihat proses PDKT cowok ke cewek dalam suatu iklan pasta gigi di layar televisi. Tapi percayalah, kalau kamu kasih odol alias pasta gigi, cewek bakal seneng. Terutama cewek yang giginya kuning. Kenapa begitu? Karena warna kuning melambangkan hati-hati. Itu tandanya, cewek bergigi kuning orangnya hati-hati dan sering ragu. Dengan memberi pasta gigi, tandanya kamu kasih dia kepastian. Kenapa? Karena pasta gigi pada hakikatnya setara dengan cincin pernikahan, cuma lebih murah. So pasti bakal cocok banget buat kamu.

Sekian panduan menjadi cewek idaman. Semoga kalian, cowok-cowok yang kurang beruntung, bisa mengalami sedikit perbaikan dalam jodoh, karier, dan lain-lain.

Salam Mesra Selalu.

Sahabatmu yang gaul,

Xulfian Vrasetyo